Das Wettringer Modellbauforum

So ich habe da auch mal einen!!

Die BRD will Östreich überfallen und da sitz der deutsche Soldat in seinem Schützenloch ohne eine Waffe. Also geht dieser zu seinem Vorgesetzten und Fragt:

Soladt: Herr Hauptmann, ich habe keine Waffe! Wie soll ich da den Feind bekämpfen??

Hauptmann: Nun sie rufen laut "PENG" "PENG" wie die Pistole!

Soldat: Das reicht??

Hauptmann: Dann schreien sie " RATA" RATA" RATA" wie das MG!!!

Soldat: Und wen das nicht reicht??

Hauptmann: Wen das nicht reicht zählen sie "1" "2" "3" "4" und schreien ganz laut Bum wie die Granate!!

Nach dieser Einweisung kehert der Soldat in sein Schützenloch zurück und nach einiger Zeit Hört er etwas im Gebüsch rascheln.

Also ruft der Soldat "PENG" "PENG" wie die Pistole.... es raschelt weiter. Der Soldat macht " RATA" "RATA" "RATA" wie das MG....er raschelt trotzdem weiter. Er zählt "1" "2" "3" "4" und schreit laut "BUM" wie die Granate.......Plötzlich springt der Östreischische Soldat aus dem Gebüsch und ruft "BRUM" "BRUM" "PANZER"

Dann will ich auch mal!

- Kommt ein italienischer Fußball-Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.

Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.

Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt.
Und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.

Der italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen.

Nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien?

Antwortet Petrus trocken:
In der Küche, wir nutzen sie als Ventilator ...

Der Arzt sagt zu dem 92 jährigen "Was, Sie haben eine 21 jährige Freundin? Aber in dem Alter könnte doch jeder sexuelle Kontakt zum sofortigen Tode führen"
Sagt der Alte "ja mein Gott, dann stirbt sie halt"

Morgens um 7 Uhr, der Polizist hält den Autofahrer an und beugt sich zu ihm ins Fenster und fragt "Sagen Sie mal, haben sie etwa Restalkohol?"
Der Autofahrer "Wenn ich eines nicht leiden kann, dann ist das die Bettelei am frühen Morgen!"

`ne Schwangere kommt in die Bäckerei und sagt "Ich bekomme ein Schwarzbrot!"
Der Bäcker "Na, da wird Ihr Mann sich aber wundern!"

Der besorgte Ehemann ruft den Notarzt an "Sie müssen sofort kommen, meiner Frau gehts sehr schlecht"
Als der Notazt eintrifft, kommt ihn der Mann unter Tränen schon im Hausflur entgegen "Herr Doktor sie sind umsonst gekommen, meine Frau ist gerade gestorben"
Der Arzt "Vergebens, nicht umsonst !!"

Der Amerikaner wird mit einem Taxi vom kölner Flughafen in die Innenstadt gefahren und er fragt den Fahrer "Wie lange habt Ihr gebraucht zu bauen diese Airport hier?"
"Ungefähr drei Jahre"
"Oh, wir in Amerika brauchen only eine halbe Jahr, Airport fertik"
Sie kommen am Bahnhof vorbei und der Ami fragt "hier diese Trainstation, wie lange habt Ihr gebraucht zu bauen?"
"Ungefähr zwei Jahre"
"Wow, bei uns in Amerika, wir brauchen only drei Monate, dann fertik the Station!!"
Die beiden kommen am Kölner Dom vorbei, der Ami fragt "And die große Church hier, wie lange habt Ihr gebraucht zu bauen?"
"Was, die Kirche? Die stand heute Morgen noch nicht hier!!"

Ich habe noch einen supergeilen "neuer Pfarrer-Witz", der geht aber nur über PN, der ist absolut nicht jugendfrei.

Schlendert ein Missionar in Afrika von einer Ortschaft zur Anderen. Plötzlich sieht er sich in der Steppe von einem ganzen Rudel Löwen umgeben, die sich schon die Zähne fletschen. Erstarrt vor Schreck ruft der Missionar zu Gott: Oh Gott, bitte lasse aus den blutrünstigen Bestien gläubige, betende und christliche Wesen werden! Gott hat seinen Ruf erhört und plötzlich sitzen die Löwen um ihn herum und fangen an zu beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast!"

Witz für Audi-Freunde

Kommt ein LKW.Fahrer in eine kneipe und bestelt mürrisch ein Bier..
im laufe des abend nach etlichen bieren beginnt der Lkw fahrer zu fluchen"scheiss Quattro Fahrer"*spuck* und auf den boden zu spucken wie wild. Das geht ca ne halbe stunde so bie es dem wirt zu bunt wird!!
Wirt: Ey Was soll das !?!?!? warum spuckst du auf meinen Boden und fluchst wie wild "scheiss Quattro Fahrer"!??!
Lkw Fahrer: Ach halts maul bring mi noxh ein bier dann erzähl ichs dir!

Wirt: los erzähl!!
LKW fahrer: ok , also das war so ich bin grad auf der landstrasse unterwegs und rutsche mit meinem 40 tonner in den graben, weil mir ein reh vor den karren lief...! *spuck*"scheiss quattrofahrer"
wirt: hör auf zu spucken!
Lkw: naja und dann kam da so ein quattrofahrer und meinte komm ich zieh dich raus!
da hab ich gelacht du?!?!? wenn du das packst mit der schleuder blas ich dir einen.....

Der ist geil.

Ich hab auch noch einen- ich hab aber überhaupt garnichts gegen das weibliche Geschlecht!!

1. Als Gott den Mann schuf, sagte er:" Ja, du bist mein Meisterwerk, gut gebaut, gut aussehend, kräftig, ein richtiges Prachtstück." Mit einem Seitenblick auf die Frau bemerkt er:" Naja, du musst dich halt schminken."

2. 4 alte Freunde, inzwischen schon Väter, treffen sich nach langer Zeit auf ein Bier in hrer alten Stammkneipe. Als sich Klaus, einer von ihnen, auf die Toilette begibt, fangen sie an über ihre Söhne zu sprechen.
Sagt der erste:" Mein Sohn ist mein ganzer Stolz- er hat in einer großen Firma als Staplerfahrer angefangen und jetzt ist er Chef! Er ist inzwischen so Reich, dass er seinem besten Freund ohne zu zögern einen Aston Martin DB9 zum Geburtstag geschenkt hat."
Der zweite nickt anerkennend und sagt:" Mein Sohn ist auch mein ganzer Stolz. Er hat als Pilot angefangen und jetzt leitet er das größte Flugunternehmen der Welt. Er ist inzwischen so Reich, dass er seinem besten Freund ohne mit der Wimper zu zucken einen Airbus A380 geschenkt hat."
Die beiden anderen nicken anerkennend. Der Dritte sagt:" Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz. Er hat als kleiner Raumaustatter angefangen und ihm gehört jetzt die weltgrößte Immobilienkette. Er ist so Reich, dass er seinem besten Freund eine 2.000qm-Villa geschenkt hat."
Die anderen nicken anerkennend.
Nun kommt der Vierte von der Toilette wieder und fragt, über was geredet wurde. Man sagt ihm, dass es um ihre Söhne ging und was sein Sohn machen würde.
Darauf der Vierte:" Ach, der ist schwul. Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Disko. Nebenbei dreht er auch Schwulenpornos um sein Gehalt aufzubessern."
Die anderen- halb entsetzt halb erstaunt:"WIE?? Ist dir das nicht total peinlich??"
Der Vierte:" Neee, wieso denn? Er hatte unglaubliches Glück: An seinem Geburtstag hat er von seinen 3 treuesten Kunden einen Aston Martin DB9, einen Airbus A380 und eine 2.000qm-Villa geschenkt gekriegt. Aber auch ohne dieses Glück wäre er mein ganzer Stolz."

Hab da auch noch einen für Euch.


Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen eines großen Verdienstes für
die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und
stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau',
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine."

Der Schulrat inspiziert die 11. Klasse eines deutschen Gymnasiums. Bei der Gelegenheit will er auch das Wissen der Schüler überprüfen. Er fragt Peter: "Was weißt Du über Kleist's zerbrochenen Krug?" Peter wird blass und stammelt: "Ehrlich Herr Schulrat, ich habe mit der Sache nichts zu tun." Der Schulrat schüttelt den Kopf und fragt noch drei weitere Schüler. Die Antwort ist immer gleich. Niemand will etwas über den 'Vorfall' wissen. "Das ist ja wohl mit Abstand die unmöglichste Klasse, die ich je gesehen habe", brüllt er. Der entsetzte Lehrer versucht zu beschwichtigen: "Herr Schulrat, wenn meine Schüler sagen, daß sie mit der Sache nichts zu tun haben, dann glaube ich ihnen."
Jetzt reicht's. Der Schulrat stürmt aus der Klasse, und direkt in's Büro des Direktors, wo er den Vorfall schildert. Nachdem sich der Direktor von seinem Schock erholt hat, huscht ein Lächeln über sein Gesicht. Er holt 10 Euro aus der Tasche und meint jovial: "Herr Kollege, geben Sie diesem Kleist die 10 Euro und dann Schwamm drüber."

Hallo Bastelgemeinde
Nun haben wir uns unsere Modelle,Bastelzimmer und Autos gezeigt,lasst uns über etwas spannenderes sprechen!!!
Erste Erfahrung mit dem anderen Geschlecht
Muß ja nicht immer DAS Thema sein,einfach nur Erfahrungsberichte

..um das Eis zu brechen fang ich mal an:
Man sieht es mir Heute nicht mehr so an,aber ich war mal schlank.
naja,schlank,DÜNN!!
.um ehrlich zu sein,ich war so dürre,wenn ich im Park spazieren ging,schmissen die Enten aus Mitleid ihr Brot ans Ufer.
Eines Abends lernte ich eine "ältere" Frau kennen,die mich auch mit zu sich nach Hause nahm...
Nicht das wir uns falsch verstehen,ich war 17,sie mitte 30...

Nun lag ich also nackt in ihrem Bett,sie verschwand kurz,
Nach einer Minute kam sie wieder rein,mit 4 kleinen Kindern im Schlepptau
"Seht mal,so Scheisse sehr ihr auch mal aus,wenn ihr euren Spinat nicht aufesst"
Irgendwie hat das mein Leben verändert,ich habe einen Bauch

Also los,wer traut sich noch

Uwe

Nicht wirklich ein Witz aber ich liebe solche Fundstücke.

Man gehe zu Amazon.de, gebe in die Suchmaske "PC vernetzen" (ohne " ")ein und staune :-D

Hilfe, ich bekomme keine Luft mehr vor lachen

Ich sterbe!!!! Wie geil ist das denn?????!!!

Einfach nur geil.....

oh mein Gott, Ist das Herrlich

Ist auch eine Möglichkeit des vernetzen

Treffen sich zwei Jäger ....... Beide Tot

Ball Rollt um die Ecke und fällt um.

Fällt 'n Keks vom Tisch und bricht sich 'nen Krümel.

Ach ja, die Anti-Witze....die ham ja auch irgendwie was.....

Damit jeder seine deutsche Muttersprache möglichst bald fehlerlos schreiben kann, sind die Arbeiten an der Rechtschreibreform tunlichst zu beschleunigen. Verständlicherweise kann die Vereinfachung nur schrittweise vorgenommen werden. Dazu folgender sehr brauchbarer und interessanter, wenn auch radikalreformerischer Vorschlag:

Erster Schritt:
generelle kleinschreibung!
(werbeleute und grafiker benutzen sie bereits)

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen:
(dise masname eliminirt di meisten feler in den schulen)

driter schrit:
v, w, ph und pf werden ersetzt durch f sofi z und sch durch s. dan wird x ersetst durch ks und c und ch durch k!
(das alfabet wird so um fir bukstaben redusirt. sreib- und setsmasinen fereinfaken sik, fertfole arbeitskräfte werden überflüsig und könen anderen firtsaftssfeigen sugefürt werden)

firter srit:
g wird ersetst durch k, y und j durk i, pf und ph ersetst man durk f, t und th durk d und p durk b.
(es sind son elf bukstaben ausgesalded. in den sulen könen sdad akdsik brosend rekdsreibunk nüslikere fäker fi fisik und mademadik mer geflekd ferden)

finfter srid:
ä und ö werden ersedsd durk e sofi ü durk i!
(ales iberflisike isd auskesalded, di ordokrafi fider slikd und natirlik)

seksder srid:
fokale falen ford:
(gd nkd ddslnd!)*

sbdr srd:
m frd rsdsd drk n:
(dnd frd d ddl frnfkng rkt nd d knbld vrfrng hrsd fr)**

kdr srd:
nghnd fdrhrsdlnk ds ldn ssdnds n nn srd:
(= umgehende Wiederherstellung des alten Zustands in einem Schritt)

* Gute Nacht, Deutschland!
** Damit wird die totale Vereinfachung erreicht, und die komplette Verwirrung herrscht vor!

HARRHARRHARR,

geiler Thread!

Dann will ich auch mal was dazu beitragen:

1. Steht ein Pilz im Wald - Kommt ein Jaeger und trinkts aus!!!

2. Geht ein Skelett zum Zahnarzt.
Skelett: Und Herr Doktor, was denken Sie?!?
Doktor: Die Zaehne sind ja OK, aber das Zahnfleisch...

3. (wirklich passiert, waehrend meiner elften Klasse am Gym - der Schueler bin ich... )

Der Schueler sitzt in der ersten Reihe, wurde bereits dorthin verbannt um besser "kontrolliert" werden zu koennen, also um nicht zu viel zu quatschen. Hat leider nie funktioniert... Eines Tages, Wirtschaft & Recht geht das Gelaber wieder los, auch nach mehreren Ermahnungen halten es der Schueler und sein Banknachbar nicht fuer noetig auf die Lehrerin zu hoeren. Diese ploetzlich ganz empoert und genervt:

Lehrerin: "Martin, hoer endlich auf zu quatschen! Und zum Schluss wunderst du dich nur ueber deine schlechten Noten!!!"

Martin ganz locker zurueck: " Haeh, was ist denn das fuer ein Spruch?!? ICH WUNDER MICH DOCH GAR NICHT!!!"
(Dieser Spruch hat auch den Einzug in unser "Best Of" im Abschlussbuch geschafft)

4. Gleich noch einer aus meiner Abi-Zeit, passiert in ner anderen Klasse (Physik-Leistungskurs!!!)

Thema: Der elektrische Strom

Schueler: "Herr H. (sollte anonym bleiben ), ist "c" jetzt die Geschwindigkeit mit der sich die Elektronen durch den Leiter bewegen oder ist es die Geschwindigkeit mit der sich der Leiter bewegt?"

Herr H. denkt mehrere Sekunden nach und antwortet: "Ja, genauso ist das..."

PS: Zu den Witzen und Links mit "nicht"-jugendfreiem Inhalt - stellt euch nicht so an, was haettet ihr mit 15, 16 wohl angestellt?
Ich war zu der Zeit nur auf solchen Seiten unterwegs!!!

MfG Hobbit

Hallo nochmal ,

den folgenden Nachdenker kann ich euch einfach nicht vorenthalten - ist zwar nicht witzig, aber ueberraschend interessant:

Studie der Cambridge Universitaet:

Ncah eienr Stidue der Cmabirdge Uinvrestiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeedn Bchustbaen liset sodnern das Wrod als gaznes.

Krsas oedr?

Also Leute, funktioniert euer Gehirn noch oder seit ihr schon in anderen Sphaeren unterwegs?!?

MfG Hobbit

Ein Netzfund:

Zitat

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Kumpels zum Stanmmntisch getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Bier , der netten Kellnerin und Bier vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter mißtrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und sie antwortete:

"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Hier was zum Lachern:

Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.
UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

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Eine Dame geht zum BMW-Händler.

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio" - den
BMW Z8
Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich
vorbeugt um die feine
Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz.
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall
bemerkt hätte. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein
Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:
"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der Verkäufer:
" Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheissen..."

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Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist

Alles in Ordnung, liebe Grete!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, lässt
sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange
muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht,
aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man
angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm
gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war(Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste
"UNIVERSUM" drin drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist
hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein
bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr
rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar
raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein
Liebling!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein
Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der
Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

MfG Roman aus Wien

Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus.

"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."

Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Mädels.
"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"
Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.
"Da will ich lieber in die Hölle!"
Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.
Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"

"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"

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Bill Gates sitzt vorm PC. Ploetzlich steht der Teufel vor ihm.

"Bill, ich mache Dir einen Vorschlag : Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer laeuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Du mußt nur eines dafür tun : Du mußt mir Deine Seele ueberschreiben."

Bill Gates schaut ihn an:
"Einverstanden. Aber wo ist da der Haken?"

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Computergeschlecht

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.

2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.

3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.

2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.

3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.

4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

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Das Ende von PC-Besitzern

Top 10 - Gründe für das vorzeitige Ende von PC-Benutzern

Sie versuchen mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt sich irgendwann aus dem Fenster.

Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und erschießt sich.

User wartet auf Windows und stirbt an Altersschwäche.

User versucht, Windows von Disk zu starten und vom vielen Diskettenwechsel fällt ihm der Arm ab und er verblutet.

User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das Ende der Schlange auf einer vielbefahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 40t-LKW plattgefahren, wo dick "Motorola", auf der einen und "Intel Outside", auf der anderen Seite steht.

User started ein Spiel und es läuft auf Anhieb ohne vorherige Konfiguration, ohne Ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!

User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. Er wift seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.

Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da er einen Kolani-Rechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/Cache noch Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln kommen.

User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, daß Windows tierisch auf der Platte ackert und diese dadurch so heiß wird, daß es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund der hohen Temperaturen eine Kernschmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf die andere Seite derselben.

User klickt nichtsahnend ein Menü an und dekodiert so versehentlich die Windows-Highscore. Windows wurde von Microsoft am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC-Benutzer haben das Spiel für eine Benutzeroberfläche gehalten und Micro-Soft konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt, an Weltbildveränderung: Windows=Spiel???

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Woran erkennt man, das ein Computer mit Windows läuft?

Die Aufschrift der Escape Taste ist nicht mehr zu lesen!

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Die neueste Ansage der Microsoft Windows Vista-Hotline:

Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH. Unsere 99 Annahmeplätze sowie die Anschlüsse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie Ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann später darüber.

MfG Roman aus Wien

Der Opa macht sich um seinen Enkel Sorgen, weil der den ganzen Tag nur am PC sitzt. Also nimmt er ihn beiseite und redet ihm ins Gewissen: „Weißt du, so geht das nicht, den ganzen Tag nur in der Bude hocken, weißt du was ich in deinem Alter gemacht habe? Paar Kumpels geschnappt, nach Paris gefahren, ins Moulin Rouge, gesoffen, gefressen, die Weiber angegrabscht, dem Barmann an die Theke gepisst und ohne zu zahlen abgehauen!“

Dem Enkel gefällt die Idee, also nimmt er sich vor, das in die Tat umzusetzen.

Ein paar Tage später erreicht den Opa die Nachricht, der Enkel kam mit dem Kranken Rückholdienst aus Frankreich zurück und liegt nun im Krankenhaus. Der Opa fährt ihn sofort besuchen, der Enkel ist kaum zu erkennen, fast alles in Gips. Natürlich fragt er sofort, was passiert sei.

Der Enkel: „Ich hab mir deinen Rat zu Herzen genommen….paar Kumpels geschnappt, nach Paris gefahren, ins Moulin Rouge, gesoffen, gefressen, die Weiber angegrabscht, dem Barmann an die Theke gepisst und ohne zu zahlen abgehauen.“ „Und dann?“ „Naja, dann haben uns die Türsteher aufgemischt…“ Der Opa: „Hm, hm….mit wem bist du denn nach Paris gekommen?“ „Na mit Neckermann Reisen!“

Darauf der Opa: „Dann lag´s wohl daran…“ „Wieso Opa, mit wem warst du denn in Paris?“ „Mit der Wehrmacht…“

Was ist das Lieblingsbier der Polen?
- Clausthaler !

Was ist der beliebteste Werbeslogan der polnischen Reiseagenturen?
- Kommen sie nach Polen , ihr Auto ist auch schon da !

Was macht ein Klaun im Büro ?
- Faxen !

Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
-Ehrlicher Pole mit eigenen Pkw sucht Arbeit



Woran merkt man, daß die Polen auch schon im Weltall waren?
-am Großen Wagen fehlen die Räder

Bei einem Fußball-Länderspiel in Polen musste Olli Kahn nicht nur das deutsche Tor bewachen, sondern auch nachts den deutschen Mannschaftsbus ...



So ,, viel Spaß noch

Hallo zusammen
Hab auch einen
2 Männer, der eine sagt: Meine Frau ist ein Engel, der andere: Hast du ein Glück meine lebt noch.
Gruß Marcus

Moin zusammen,

der muss auch mal raus:

Trifft einer den Pabst und meint "Alles Gute zum Namenstag!". Darauf der Pabst "Wir haben doch heute garnicht Benedikt". "Nee, das nicht, aber den sechzehnten!".

Gruß
Axel

Da will ich auch mal!

Sitzen ein französischer, ein amerikanischer und ein italienischer Pilot in der Kneipe und unterhalten sich. Es geht um ne Landung im tiefsten Nebel.

Sagt der Franzose:

Ich mache das Seitenfenster auf, halte meine Hand raus, ertaste den Eifelturm und weiß: Landung, Paris!

Sagt der Amerikaner:

Ich mache das Seitenfenster auf, halte meine Hand raus, ertaste die Freiheitstatue und weiß: Landung, New York!

Sagt der Italiener:

Ich mache das Seitenfenster auf, halte meine Hand raus, nehme die Hand wieder rein, Armbanduhr weg: Landung, Rom!

gruß Wanja

Ok, im Zuge der Globalisierung hier mal ein englischer:

What´s the difference between an english beer and having sex in a boat?
There is no, it´s both fucking close to water!

Und noch einer:
Sitting together on a train was Obama, George W. Bush, a little old lady, and a young blonde girl with large breasts.
The train goes into a dark tunnel and a few seconds later there is the sound of a loud slap.
When the train emerges from the tunnel, Obama has a bright red hand print on his cheek. No one speaks.

The old lady thinks: Obama must have groped the blonde in the dark, and she slapped him.

The blonde girl thinks: Obama must have tried to grope me in the dark, but missed and fondled the old lady and she slapped him.

Obama thinks: Bush must have groped the blonde in the dark. She tried to slap him but missed and got me instead.

George Bush thinks: I can’t wait for another tunnel, so I can smack Obama again

Und nun ein deutscher:
Osama Bin Laden lädt George W: Bush zu Friedensgesprächen ein.
Bush willigt ein und fliegt nach Afghanistan.
Bin Laden führt Bush in eine Höhle in der 2 Stühle und ein Tisch dazwischen stehen, beide setzen sich und beginnen das Gespräch als Bush plötzlich einen Knopf auf Bin Laden´s Stuhl registriert.
Nach 5 Minuten drückt Bin Laden auf den Knopf und Bush bekommt einen sehr unangenehmen Stromschlag.
Sauer über diesen Vorfall flucht er, führt die Gespräche aber weiter.
Wieder 5min später drückt Bin Laden erneut auf den Knopf und Bush bekommt erneut einen Stromschlag.
Bush springt fluchend auf und schreit "Das Gespräch ist zu Ende, ich fliege zurück in die USA!"

Einige Monate später entschuldigt sich Bush für sein plötzliches Abreisen und lädt Bin Laden zu weiteren Friedensgesprächen ein, Bin Laden sagt zu und fliegt in die USA.
Bush führt Bin Laden in einen Raum im Pentagon mit zwei Stühlen und einem Tisch dazwischen, beide setzen sich.
Nach kurzer Zeit registriert Bin Laden einen Knopf auf Bush´s Stuhl.
Nach 5min drückt Bush auf dem Knopf, nichts passiert.
Bin Laden springt aber auf und sagt: "Ich lass mich doch nicht verar**chen, ich fliege zurück nach Afghanistan!!!"
Bush entgegnet trocken: "Welches Afghanistan!?"

So long
Marcel