Witze über Witze

Realname: Marcus

Freitag, 16. Juli 2010, 20:56

Eine Blondine steht auf der Straße in der Gluthitze. Kommt eine Fee und sagt: "Zwei Wünsche hast du frei!" Die Blondine: "Echt? Dann wünsche ich mir eine Flasche Wasser, die nie leer wird! Die Fee wirbelt den Zauberstab und eine Sekunde später hält die Blondine eine Flasche Wasser in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. Sie strahlt: "Klasse! Noch so eine, bitte!"

Gruß Marcus

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hati39

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122

Samstag, 19. März 2011, 13:10

Muhahahaaaa

Schon jemand auf der Eduard Homepage gewesen heute? :abhau:

Kann jemand gut genug Tschechisch um zu erklären, worum es geht, was da gesungen wird und was auf den Transparenten steht? Wahrscheinlich um Ostern, aber wie ein typisches Osterlied hört sich das irgendwie nicht an und auch die Motivauswahl könnte bei manchem Götzenanbeter für Aufstoßen sorgen

lieben Gruß
Frank

What the hell is geocaching?

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Dermax

Beiträge: 413

Realname: Maximilian

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123

Samstag, 19. März 2011, 13:34

Was haben ne Frau und ein Wirbelsturm gemeinsam? Es fängt mit einem leichten blasen an, danach ist das Haus weg! :abhau:

Gruß Max

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Svenbanane2

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Realname: Sven

Wohnort: Göttingen

124

Mittwoch, 23. März 2011, 18:18

Ich möchte dazu sagen,dass dieser Witz auf keinen Fall nen rassistischen Hintergrund hat und ich nix gegen Ausländer oder andere ethnischen Gruppen habe!!!Ich finde diese Witze einfach nur komisch.

Ein Türke sitzt am Tisch und frühstückt. Ein kaugummikauender Kurde kommt zu ihm. Fragt der Kurde: ,,Sag mal,esst ihr in der Türkei eigentlich das ganze Fladenbrot?". Antwortet der Türke genervt: ,,Ja,natürlich!" .Dazu der Kurde: ,,Also wir in Kudistan essen nur den inneren Teil,der äußere wird in Containern gesammelt,verarbeitet und als Fladenbrot in die Türkei verkauft. Wenig später fragt der Kurde den Türken erneut:,,Sag mal,esst ihr in der Türkei eigentlich die ganze Olive?". Der Türke,verärgert, antwortet: ,, Ja,natürlich". Entgegnet der Kurde:,,Also wir in Kurdistan essen nur den inneren Teil,der äußere wird in Containern gesammelt und in die Türkei als Olivenpaste verkauft."

Nun fragt der Türke mit einem schmunzeln:,,Sag mal,habt ihr in Kurdistan eigentlich auch Sex mit euren Frauen?". Antwortet der Kurde: ,,Ja,natürlich."Fragt der Türke weiter:,,Benutzt ihr auch Kondome?" Antwortet der Kurde gespannt: ,,Ja,klar!". Fragt der Türke:,,Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen?". Sagt der Kurde:,,Wegschmeißen".

Antwortet der Türke:,,Also wir in der Türkei sammeln die Kondome in Containern,bearbeiten die und verkaufen die als Kaugummi nach Kurdistan!"

Gruß Sven

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Svenbanane2

Beiträge: 1 153

Realname: Sven

Wohnort: Göttingen

125

Mittwoch, 23. März 2011, 19:17

Hab auch nochmehr nich ganz jugendfreie Witze:

Ein Türke fährt auf der Autobahn.Aufeinmal hat er nen Platten und fährt auf den Seitenstreifen.Grade beim Reifenwechseln kommt n Pole und reißt das Radio aus dem Wagen raus. Schreit der Türke: ,,Was soll das?!" Der Pole:,, Psssssssst!Du Reifen ich Radio!"

Gruß Sven

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Svenbanane2

Beiträge: 1 153

Realname: Sven

Wohnort: Göttingen

126

Donnerstag, 12. Mai 2011, 15:32

Ein Ossi, ein Wessi und ein Holländer sitzen in der Kneipe, als ihnen eine Fee erscheint. Sie gewährt jedem einen Wunsch. Als erstes ist der Holli dran. Fee: Und, Holländer, was wünscht Du Dir? Holli: In Holland ist es immer so kalt, es regnet viel zu häufig - ich wünschte, Holland wäre in Afrika. Schwups ist Holland in Afrika. Dann der Ossi: Fee: "Ossi, was willst Du von mir haben?" Ossi: Früher, als die Mauer noch da war, da hatte jeder Arbeit, es gab nicht so viel Gewalt, keine Kriminalität, keine Nazis... Als die Mauer noch da war, war alles besser. Ich wünsche mir, daß die Mauer wieder steht.... und schon steht die Mauer wieder
Fee: Ja, Wessi, jetzt fehlst nur noch Du. Was wünscht Du Dir?
Wessi: Ach, weißt du, Holland ist in Afrika, die Mauer steht wieder.... machste mir noch'n Bier.

Gruß Sven

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Thomas68

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127

Montag, 23. Mai 2011, 21:29

Ein Bayer kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier und einen Radi.
Er trinkt sein Bier und will seinen Radi salzen, doch aus dem Salzstreuer kommt nichts heraus! Also isst er seinen Radi so,
bezahlt und geht.
Das gleiche passiert dem nächsten Bayern.
Da kommt ein Schwabe ins Hofbräuhaus und bestellt sich ebenfalls ein Maß Bier und einen Radi.
Auch er nimmt den Salzstreuer und will seinen Radi salzen, doch der Salzstreuer ist verstopft.
Da nimmt der Schwabe einen Zahnstocher und macht die Löcher wieder frei.
Ein Ur-Bayer, der dies gesehen hat sagt: Ja, Ja, die Schwaben sann scho Verreckling, aber technisch sanns uns hoch überlegen.

Gruß Thomas

"Das ist eine richtig nette "Ich scheiß dich nicht an, du scheißt mich nicht an"-Vereinbarung."

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Thomas68

Beiträge: 518

Realname: Thomas (OpaTommy)

Wohnort: Waldstetten

128

Montag, 23. Mai 2011, 21:34

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Gruß Thomas

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F104

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129

Dienstag, 24. Mai 2011, 10:37

Hier mal ein ganz geschmacksloser

:

Was war das Lieblingsauto von Hitler ?

Ein Opel KZ mit Doppelvergaser

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Looser

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Realname: Roland

Wohnort: Pernitz (Niederösterreich)

130

Dienstag, 24. Mai 2011, 10:41

War das nich'n Opel KZ mit Hakenkreuzschaltung und Innenraumvergasung :nixweis:

'tschuldigung, ich weiss, über so was macht man keine Witze

LG

Roland

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Das Horn Helm Hammerhands soll erschallen in der Klamm, ein letztes Mal.
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„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ - „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“

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F104

Beiträge: 164

Realname: Christoph

Wohnort: Bochum

131

Dienstag, 24. Mai 2011, 10:52

Zitat von »Sniper«

Fällt 'n Keks vom Tisch und bricht sich 'nen Krümel.

Ach ja, die Anti-Witze....die ham ja auch irgendwie was.....

Fliegen zwei Uboote durch die Wüste , verliert das eine n RAd - wieviele Eier sind jetz im nest ?

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Thomas68

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Realname: Thomas (OpaTommy)

Wohnort: Waldstetten

132

Dienstag, 24. Mai 2011, 18:09

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie
kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Gruß Thomas :wink:

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Thomas68

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133

Freitag, 27. Mai 2011, 18:13

Eines Nachts brachte Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Gruß Thomas :wink:

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dober

Beiträge: 358

134

Freitag, 27. Mai 2011, 18:55

ein mann hat sich ein paar neue schuhe gekauft . nun überlegt er sich , wie er die schuhe am besten seiner frau präsentieren kann . er wartet bis zum abend , wo seine frau im bett liegt . er kommt ins schlafzimmer , splitterfaser nackt , nur die neuen schuhe an . er :" na liebling , fällt dir was auf ? " . sie schaut ihn von oben bis unten an und meint : " der hängt!" er:" der hängt nicht , der schaut sich meine neuen schuhe an !!" sie darauf :" du idiot , hättest du dir mal lieber nen neuen hut gekauft ! "

gruss Christian

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Looser

Beiträge: 7 742

Realname: Roland

Wohnort: Pernitz (Niederösterreich)

135

Samstag, 28. Mai 2011, 03:22

Hallo Leute :wink:

wusste gar nicht dass seit neuestem auch solche Witze hier zugelassen sind

mein wegen "Klein"kindern und so :nixweis:

mfG

Roland

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Baumi_01

unregistriert

136

Samstag, 28. Mai 2011, 12:12

Wer hat den Triathlon erfunden???

Die Polen
Zu Fuß zum Badesee, eine Runde schwimmen
mit einem Fahrrad zurück.

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Thomas68

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Realname: Thomas (OpaTommy)

Wohnort: Waldstetten

137

Samstag, 28. Mai 2011, 16:58

Und jetzt was für die Kleinen.
Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem
Auto fahren. Möchten sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung und bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch
etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am
Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit
150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin
sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle
verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Gruß Thomas :wink:

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dober

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138

Samstag, 28. Mai 2011, 19:03

@ Thomas , der ist echt gut

noch nen ganz kurzer : treffen sich zwei jäger !

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dober

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139

Samstag, 28. Mai 2011, 19:14

kleine denkaufgabe : wie weit kann man in einen wald hineingehen ?

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Mopped

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140

Samstag, 28. Mai 2011, 19:57

Hallo zusammen,noch ein Pabstwitz.
Der Pabst fährt mit seinem Chauffeur durch München und da kommen sie an einer Sauna vorbei.Sagt der Pabst"Ach ja Sauna da hätte ich auch wohl mal Lust drauf,soll ja auch sehr gesund sein." Darauf sein Fahrer" Ja schon heiliger Vater,aber das ist eine gemischte Sauna" Darauf der Pabst " Na ja mein Gott,mit so ein paar Evangelen werd ich schon noch fertig".
Gruss,Rudi

Strohsterne werden gebastelt-Modelle werden gebaut

Ich bin der,der nicht bei Facebook ist!!!! :abhau:

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Svenbanane2

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Realname: Sven

Wohnort: Göttingen

141

Samstag, 28. Mai 2011, 20:18

Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus? Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...

ach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!" Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."

Gruß Sven

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dober

Beiträge: 358

142

Samstag, 28. Mai 2011, 23:10

Zitat von »dober«

kleine denkaufgabe : wie weit kann man in einen wald hineingehen ?

hier die auflösung : bis zur mitte , ab da geht man wieder herraus

gruss Christian

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offroady

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Realname: Axel

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143

Samstag, 28. Mai 2011, 23:26

Mit welchem Gerät kann man in die Sterne gucken? RICHTIG!!! Teleskop :five:

Mit welchem Gerät kann man aus einem U-Boot gucken? RICHTIG!!! Periskop :five:

Mit welchem Gerät kann man durch Wände gucken? Hier die LÖSUNG

Gruß :abhau:

Axel

Man kann nicht alles haben, wo sollte man auch hin damit?? :nixweis:

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Thomas68

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Realname: Thomas (OpaTommy)

Wohnort: Waldstetten

144

Sonntag, 29. Mai 2011, 08:19

Zwei Österreicher Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß
ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert
ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen
Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das
war mein letzter Pfeil."
Gruß Thomas

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Thomas68

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Realname: Thomas (OpaTommy)

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145

Freitag, 3. Juni 2011, 14:43

Die Neueste Version von Tarnbemalung. :ok:

Gruß Thomas :wink:

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Thomas68

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Wohnort: Waldstetten

146

Sonntag, 5. Juni 2011, 20:51

Und jetzt noch ein Witz.

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Gruß Thomas :wink:

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LKW-Bauer

unregistriert

147

Montag, 6. Juni 2011, 19:53

Na dann kommen meine 2!

Paulchens Vater hatt einen Lebensmittelladen eröffnet.
Nun fehlt noch der passende Name für das Geschäft!

Vater: Paulchen, ich hab eine Idee, da uns kein Name einfällt, gehst du jetzt in den Keller, und das was du als erstes siehst wird als Name für den Laden gelten!
Paulchen geht in den Keller und sieht eine Unterhose!

Nun heisst der Laden"Unterhose"

Im Bio-Unterricht in der Schule fragt die Lehrerin Paulchen: Paulchen, wo gibt es den die besten Eier?

Paulchen: Mmmh, bei meinem Vater in der Unterhose!

Und der zweite Witz:

Der kleine Tom kann nicht schlafen, er geht zu seinen Eltern ins Zimmer und sieht sie wie sie gerade :love:

machen.
Er frage was macht den Ihr da?

Mutter sagt: Du bekommst ein schwesterlein!

Beim nächsten mal als Tom nicht schlafen kann spielt sich das gleiche ab, doch diesmal sagt die Mutter: Tom, du bekommst ein Brüderchen.

Und beim nächsten mal (wo sich das selbe abspielt) sagt Tom: oh mann! Endlich! Jetzt macht Ihr mir nen Hund!
:abhau:

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Thomas68

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Realname: Thomas (OpaTommy)

Wohnort: Waldstetten

148

Samstag, 11. Juni 2011, 22:25

Einen hab ich noch!

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben.
Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Gruß Thomas :wink:

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Thomas68

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149

Montag, 4. Juli 2011, 21:43

Einen hab ich noch!

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt
neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch
zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das
Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein
Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen
mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen
in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du
bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

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