Kinners, wie stellt ihr euch das wieder vor? Was denkt ihr, was so sensible kleine und empfindsame Geschöpfe wie die süße Kearsage und die nette Vic in außer Kontrolle geratenen ekstatischen Menschenmengen für psychologische Schäden davontragen können?
Aber immer der Reihe nach.
Vorbereitung 1: Ein ein Moratorium des Werftbaus beinhaltendes Sicherheitsprogramm zur seelischen Unversehrtheit unschuldiger Schiffsmodelle (mit/ohne Dampf) wurde am Samstag, 28.04.2012 um genau 16 Uhr MEZ auf den Werften der Kersage und der Vic in Kraft gesetzt.
Vorbereitung 2: Zusammenführen der Konferenzteilnehmer mittels Eigentransportes im standesgemäßen 16-Ventiler mit offenem Verdeck des Veranstaltungsleiters.
Top 1 Begruessung des ersten Gastes der
offiziellen Lb-Fb-Modellbaukonferenz Süd Mössiöh LTGarp-Röler durch den Veranstaltungsleiter
Top 2 Kearsytalk
Top 2 Victalk
Top 3 Schifftalk
Top 4 Frontverlagerung per pedes mit nachfolgenden Futter zur Stärkung, standesgemäß schwäbisches Schnitzel Wiener Art mit Pommes, nur rot
Top 5 Schifftalk
Top 6 Victalk
Top 7 Kearsytalk
Top 8 Schifftalk
Top 9 Übergangssubjekt Musiktalk
Nach so viel harter Arbeit und tiefgehenden gewinnbringenden Diskussionen konnte den Teilnehmern nach erfolgreicher Teilnahme zur Erhöhung der Nachhaltigkeit ein Belohnungsevent zugestanden werden, bestehend aus einem Inzentivpaket aus The Naz und The Heep.
Top 10 Frontverlagerung im standesgemäßen 16-Ventiler mit offenem Verdeck des Veranstaltungsleiters.
Top 11 Schifftalk
Top 12 Victalk
Top 13 Kearsytalk
Top 14 Heeptalk
Top 15 Naztalk
Top 16 Beginn der Bespaßung: Nazing, Heeping, Screaming, Going death for a living and sore throat for a lifetime.
Durch die große Erfahrung des Veranstaltungsleiters konnte er das Team in eine vorteilhafte Nahkampfposition nahe des Absperrgitters manövrieren, welche zur Plombenzählung des Vocalakrobaten geeignet war. Auch konnte ein guter Sichtkontakt zu den 10.000 Fingern des Tieftönmeisters und dem allverehrten Quäler und Misshandler der Felle und Kuhglocken sichergestellt werden. Auch der Tastateur und der Saitist konnten hier auf das Vorkömmlichste observiert werden. Dies möchten wir auch gerne durch ein Schnelllichtbild in Nachweis bringen.
Top 17 Verteilung der Teilnahmenachweise durch die Darbietungskünstler und Empfang dieser Kleinode durch die Konferenzteilnehmer. Durch die große Frontschweinerfahrung des Veranstaltungsleisters konnte die Gruppe in eine günstige Ausgangsposition manövriert werden, um die Devotaliensammlung dadurch um einige signifikante Stücke in ihrem Umfang zu vergrößern. Während es dem Teilnehmer Röler gelang, ein Tieftonanschlagsdreick des Meisters der klassischen 70er Basserfrisuren zu ergattern, räumte der Veranstaltungsleiter ab, in dem es ihm gelang,
zusätzlich noch ein Hochtonanschlagsdreieck eines gewissen Micky B. in seinen eigene Besitz zu überführen, und die Herren Konferenzteilnehmer somit schon mit Freude auf den kommenden Baubericht der Erweiterung der ihnen eigenen Devotalienschreine schauen.
Top 18 Frontverlagerung der noch immer voll fett freudig grinsenden Teilnehmer im standesgemäßen 16-Ventiler mit offenem Verdeck des Veranstaltungsleiters.
Top19 Gutenachtkuss und Betthupferl
Top 20 Lessons learned-Treffen mit Nachsorge bei Apfelkuchen, Ort und Zeit tbd, nicht zu zeitnah, sobald das Easy Listening halt wieder funktioniert ...
Wir wünschen allen wohl geruht zu haben, das im Sicherheitsprogramm enthaltene Moratorium konnte zur Freude aller Betroffenen wieder aufgehoben werden, der rote Schein am Horizont in der Nacht von Sams- auf Sonntag war also nichts weiter als das simple Glühen der Ohren des Rölers und des dafis ...
Alles Gute XXXDAn,
G.O.
Veranstaltungsleiter
Schriftführer
PS: Ein weiterer Nachweis kann hier gefunden werden. Nach Berichten wohl unterrichteter Kreise darf unter Umständen davon auszugehen sein, das der Röler und das dafi einige Male in der Ecke rechts unten zu entdecken sein könnten :-)
https://www.youtube.com/watch?v=399kCdMxtCA
Es wurde außerdem mit den beiden Stimmen von dem Röler und das dafi einstimmig der Beschluss gefasst, dass das nächste Mal eine frische Rasur in Betracht zu ziehen sei und die schon altbewährten dafischen Perücken mitzunehmen um einen freien und leichten Onstage-Platz zu erschleichen.
DAS wird dann mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit mehr nach Headbanging aussehen!!! Ein Mal halt Profis ranlassen, nur ein Mal ...