Das Wettringer Modellbauforum

Hallo,

Lachen ist ja bekanntlich gesund, also hier mal ein kleiner Lacher, den ich gefunden habe.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt
ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles Richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt Und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor Sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und Antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die Vierte

@ Olly
Klar kannste den auf deiner HP verwenden. Solleten so viele drüber lachen wie möglich. Denn : Lachen ist gesund und man hat ja sonst auch nicht viel zu lachen

Gruß
Katja

Da fällt mir auch einer zum Thema Schule ein:

Die Schüler einer bayerischen 3. Klasse sollen einen Aufsatz schreiben, was sie in den Sommerferien machen wollen. Alle legen eifrig los, es ist ganz still in der Klasse, als nach einer Weile der kleine Fritz fragt: "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex?" Die Lehrerin glaubt zuerst sich verhört zu haben, ist so baff, dass sie gar nicht groß nachdenkt und es ihm sagt. Er schreibt weiter, wieder vergeht eine Weile, bis er fragt: "Und wie schreibt man Genitalien?" Jetzt ist die Lehrerin sich ziemlich sicher, sich nicht verhört zu haben, aber ist immer noch so schockiert, dass sie es ihm sagt. Wieder vergeht eine Weile, wieder fragt der kleine Fritz: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sperma?" Die Lehrerin bekommt jetzt einen hochroten Kopf, atmet einmal tief durch und erklärt ihm erneut, wie man das Wort schreibt. Als der kleine Fritz aber nach einer Weile der Ruhe fragt, wie man "Vorhaut" schreibt, packt sie wortlos seinen Block und ihn am Arm, geht schnurstracks mit ihm zum Rektor und fordert ihn auf, mal vorzulesen, was er denn da zusammenschreibt.

Der kleine Fritz legt also los mit vorlesen: "Im Sommer, wenn wir sechs gen Italien fahren, sperr ma den Hund inn Kofferraum, damit´s ihn beim Bremsen net vorhaut."

@ Medi,

Ja der ist auch gut.

Gruß
Caitlynn

Und mit Satzzeichen müsste man den Witz sogar nur einmal lesen, um ihn auf Anhieb zu verstehen... Sorry, konnt ich mir grade nicht verkneifen. Aber weil wir grade so schön beim Thema sind:

Darsteller:

Quasimodo, die gute Fee, ein Invalide (Kriegsveteran a.D.)



Szene:

Eine Waldlichtung. Nebel wabert, und die Sonne kämpft sich mühsam durch die Fichtenwipfel. Der Hauptdarsteller, eindeutig als "Quasimodo" zu erkennen, tritt auf...

Quasimodo [wirkt niedergeschlagen und jammert]:
"Or Menno... Alles Scheisse hier. Das Leben ist so ungerecht... Hrmz!"


Doch dann... FLASH! Ahaaaaarrrr.... erscheint ein kleines geflügeltes Wesen, einer guten Fee nicht unähnlich. Sie säuselt:

"Mensch, mei Guter... Ich beobachte Dich jetzt schon so lange, und hab totales Mitleid mit Dir. Du hast einen Wunsch frei!"


Quasimodo muss gar nicht erst lange überlegen und wünscht sich:

"Entferne Sie mir den Buckel!"


Gesagt, getan. So weit, so gut. Palim, Palim... Die Fee ist noch eine Weile unterwegs im Märchenwald und entdeckt auf ihrer Runde einen alten Mann - dem ersten Anschein nach ziemlich fertig mit der Welt. Bei näherer Betrachtung sieht man, dass derjenige nur ein Bein hat. Auch hier kann die gute Fee natürlich nicht einfach so weiterfliegen und greift ins Geschehen ein:


"Mensch, was haste denn, min Jung?!"

"Naja, das siehste doch. Nur Fetzen am Körper, nüscht zu futtern und n Holzbein hab ich auch...!"

"Och jeee. Du Armer. Na, ich hab heute meine Spendierhosen an - Du hast nen Wunsch frei!"


Der beinamputierte Vagabund muss ebenfalls nicht lange überlegen und schmettert ihr entgegen:


"Ein Bein!!! Ein Bein!!! Wie wärs mit nem neuen Bein?!"


Die Fee blättert in ihrem Prothesenwunschkatalog, und findet aber nichts.


"Nee, Beine ham wer grade nicht im Angebot... Aber hier... haste nen BUCKEL!"

Gruss Ralf