Das Wettringer Modellbauforum

Bist du über 50 und strebst auf die 60 oder 70 zu oder bist gar darüber hinaus, dann erwartet dich folgendes:
Kidnapper interessieren sich nicht mehr für dich.
Im Falle einer Geiselnahme bist du wahrscheinlich einer der Ersten der freigelassen wird.
Keiner erwartet mehr dass du rennst, egal wo.
Anrufer um 9 Uhr morgens oder 9 Uhr abends fragen: „Habe ich dich aufgeweckt?“
Klamotten, die du nun kaufst, kannst du nicht mehr austragen.
Du kannst leben ohne Sex, aber nicht mehr ohne Brille.
Du siehst Geschwindigkeitsbegrenzungen nicht mehr als Herausforderung.
Deine Augen können nun nicht mehr viel schlechter werden.
Deine Einzahlungen in die Krankenkasse beginnen sich bezahlt zu machen.
Deine Gelenke sagen das Wetter genauer voraus als der Wetterdienst.
Deine Geheimnisse sind bei deinen Freunden sicher aufgehoben, denn sie können sich nicht mehr daran erinnern.
Die Anzahl deiner Gehirnzellen ist mittlerweile so überschaubar, dass sie gut zu handhaben sind.

Guter Ratschlag zum Schluss: Niemals, unter keinen Umständen, nimm eine Schlaftablette zusammen mit einem Abführmittel am selben Abend.

Hallo Looser,
was macht bitte dieser Beitrag bei Witze ?
Bin über 50 (seit einem Jahr) und kann das alles bestätigen oder mir vorstellen...

Am 01. April 2000 hat die BANK VON MADRID einen automatischen Drive-in-Schalter zur Geldabhebung eröffnet. Dort ist folgende Bedienungsanleitung zu lesen:


Bedienungsanleitung für Männer:

Fahren Sie Ihre Auto neben den Kassenautomaten
Öffnen Sie das Fenster
Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Geheimnummer an
Geben Sie den Betrag an
Entnehmen Sie Ihre Karte, den Geldbetrag und die Quittung
Wenn Sie möchten, schließen Sie jetzt wieder Ihr Fenster
Fahren Sie weiter

Bedienungsanleitung für Frauen:

Nähern Sie sich dem Automaten
Starten Sie Ihren Motor, der inzwischen abgestorben ist, erneut
Fahren Sie rückwärts bis sich der Automat in Ihrer Höhe befindet
Öffnen Sie das Fenster
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz aus und suchen Sie Ihre Kreditkarte
Es ist im Moment nicht notwendig, dass Sie Ihr Make up im Rückspiegel überprüfen
Versuchen Sie Ihre Kreditkarte einzuführen
Öffnen Sie die Wagentür und steigen Sie aus um an den viel zu weit entfernten Automaten zu gelangen
Führen Sie Ihre Kreditkarte ein
Entnehmen Sie Ihre Karte und fuhren Sie sie erneut ein, diesmal richtig herum
Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie sie erneut aus und suchen sie Ihr Notizbuch wo auf der ersten Seite unter der Überschrift "Geheimzahl meiner Kreditkarte" ihre Geheimzahl steht
Geben Sie Ihre Geheimzahl ein
Drücken Sie den Knopf "Abbrechen" und geben Sie die Nummer richtig ein
Geben Sie den Betrag ein
Es ist nicht notwendig, jetzt den Lippenstift zu benutzen oder nochmals das Make up im Außenspiegel zu überprüfen
Entnehmen Sie die Karte, das Geld und die Quittung
Suchen Sie Ihren Geldbeutel in der Handtasche und verwahren Sie das Geld
Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
Öffnen Sie die Wagentür und befreien Ihren Mantel, den sie dort zuvor eingeklemmt haben
Fahren Sie einige Meter weiter
Fahren Sie zurück zum Automaten
Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
Entleeren Sie erneut Ihre Handtasche und suchen Sie die Kreditkartenhülle
Schauen Sie nach hinten und stellen Sie fest, wie groß die Schlange ist, die sich inzwischen gebildet hat, um es anschließend Ihren Freundinnen zu erzählen
Starten sie den abgestorbenen Motor erneut
Fahren Sie 4 oder 5 Kilometer
Lösen sie die Handbremse
Auch wenn Sie es nicht glauben, Ihr Mantel steckt schon wieder eingeklemmt in der Türe...

Es ist 22.30 Uhr. Ein Mann läuft gebeugt , mit dem Blick nach unten gerichtet unter einer Straßenlaterne umher.
Dann kommt ein Passant und fragt ihn, was er wohl dort mache, er antwortet
"ich hab da hinten meinen Schlüssel verloren und suche ihn!" (er deutet dabei ein paar Meter hinter sich)
"Aber warum suchen die dann nicht dort hinten nach Ihrem Schlüssel?!"
Antwortet der Mann:
"Da hinten seh ich nichts, hier ist wenigstens Licht!"

Warum reiben sich die Frauen die Augen nach dem aufstehen?
Na weil sie sich nicht am Sack kratzen können.

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelspforte. Petrus öffnet und schaut fragend, darauf der Papst:

"Ich bin der Papst!"
Petrus schaut fragend: "Wer bitte?!?"
"Ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
Petrus: "Was?! Er hat einen Stellvertreter auf der Erde? Davon hat er mir gar nichts erzählt."
"Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche" schreit der Papst.
"Sagt mir überhaupt nichts, warte mal", sagt Petrus, " ich frag den Chef mal persönlich."

Petrus geht zu Gott, erzählt im die Geschichte, der weiß damit auch
nichts anzufangen. Da kommt Jesus, hört das Ganze und sagt zu seinem
Vater: "Warte, ich gugg mir den mal an"

Nach zehn Minuten kommt er lachend zurück: "Kannst du dich erinnern,
Papa, der Fischerverein, den ich zufällig vor etwa 2000 Jahren gegründet
hab. Den gibt es immer noch!"

da kenne ich einen in der gleichen Richtung:

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.
Da wird er dann von einem Herren im Anzug mit Hörnern, Schwanz und Pferdefuß begrüßt: "Herzlich Willkommen in der Hölle. Darf ich Sie herum führen?"
Verdutzt willigt der Mann ein und der Teufel zeigt ihm die Umgebung. Da gibt es weiße Strände, Bars, Kinos und alles was das Herz begehrt. Der Mann ist ganz begeistert. Irgendwann kommen die beiden an einer massiven Eisentür mit einem kleinen Guckloch vorbei. Der Mann guckt hindurch und sieht Feuer und Menschen die schreiend in Kesseln gekocht und mit Dreizäcken gepiesackt werden.
Am Ende der Führung sagt der Mann: "Das ist ja alles ganz toll hier, aber was war denn das hinter der Eisentür?"
Der Teufel antwortet: "Das sind die Katholiken - Die wollen das so"

Zwei Rentner sitzen im Park in der Sonne. Sagt der eine:
- Ich gebe uns ein Eis aus und du gehst holen, für mich ein Hörnchen mit 2 mal Vanille!
- Ok, ich nehme 2 mal Nuss. So der andere und läuft los.
- Sein Kumpel schreit hinterher: Schreib dir das auf, du vergisst das doch wieder.
Der winkt ab, läuft weiter vor sich hinstammelnd "2mal Vanille, 2mal Nuss,2mal Vanille....etc, und kommt wieder mit 2mal Bratwurst im Brötchen!!
- Da siehst du es, du Esel hast es wieder vergessen.
- Warum? 2mal Bratwurst mit Brötchen.......
JA UND WO IST DER SENF????



Ein Vampier fährt mit einem Tandem schlangenlinie die Strasse entlang und kommt in eine Polizeikontrolle.
- Polizist: Haben sie was getrunken?
- Vampir: Nur zwei Radler.........


Und noch einen zur Weihnachtszeit.

Treffen sich zwei Rosinen, die eine mit Grubenhelm und Kopflampe.
- Die Eine: Hey, gehst du zum Maskenball?
- Die andere traurig: Ne, ich muss in den Stollen.

Per E-Mail erhielt ich heute von einem befreundeten Lufftfahrthistoriker folgendes:

Zitat

Nach jedem Flug vermerken Piloten ja im Bordbuch für die Mechaniker etwaige Probleme, die während des Fluges aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden und dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P: Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P:Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

DME steht für Distance Measuring Equipment (ein Teil der Entfernungsmessanlage)
IFF für Identification Friend/Foe (Freund/Feind Erkennung)


beste Grüße
Christian

Mal was lustiges zum BER

Stell Dir vor, Du bist im Fahrstuhl und plötzlich kriegt Einer Durchfall:

https://www.dumpert.nl/mediabase/6641805…in_de_lift.html

... Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagra - Pille gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan."

Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."

Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.

Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.

Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Der Sohn geht zum Vater und fragt ihn, was Politik ist. Der Vater beginnt zu erklären: „Also nehmen wir als Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, nennen wir mich also >Kapitalismus<. Deine Mutter verwaltet das Geld, so ist sie demnach die >Regierung<. Deine Mutter und ich kümmern uns hauptsächlich um dein Wohl, also bist du das >Volk<. Unser Hausmädchen ist die >Arbeiterklasse< und dein kleiner Bruder in den Windeln ist die >Zukunft<. Hast du verstanden, mein Sohn?“

„Nicht wirklich“, sagte der Sohn und will über das, was er gehört hat noch einmal schlafen. In der Nacht wacht er wegen des Geschreis seines kleinen Bruders auf und geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Dort liegt seine Mutter im Tiefschlaf. Im Zimmer des Kindermädchens sieht er seinen Vater, wie er mit dieser im Bett liegt. Obwohl er wie verrückt an der Tür klopft, machen die beiden unbeirrt weiter.

Am nächsten Morgen geht der Sohn zum Vater und glaubt nun, verstanden zu haben. Da sagt sein Vater, dass er ihm das gestern erklärte mit seinen eigenen Worten wiedergeben soll. Da sagt der Sohn: „Also, der Kapitalismus fickt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voller Scheiße.“

Ein altes Ehepaar kommt zum Anwalt um die Scheidung zu verlangen. Der Anwalt ist schon ein wenig erstaunt. Wie lange sind sie denn schon verheiratet fragt er interessiert?
Sie : 65 Jahre!
Der Anwalt ist erschüttert, jetzt wollen sie sich Scheiden lassen, nach 65 Jahren?
Sie : Ja! Wollen wir.
Warum haben sie denn solange gewartet, fragt der Anwalt ganz erstaunt.
Er: Wir wollten warten bis die Kinder Tod sind!

hallo zusammen
Hab auch mal noch etwas für euch. Ich weiss die WM ist schon länger her, aber der kann man immer schauen

https://www.youtube.com/watch?v=mf72t9B_CEI


MfG Jonathan

Was macht deine Tochter den so.
Sie ist Grafikerin.
Hmmm... hat sie denn für die Zukunft vorgesorgt ? Was macht sie denn wenn der Graf stirbt?

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."

"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."

"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.

"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Der Sohn geht zum Vater und fragt ihn, was Politik ist. Der Vater beginnt zu erklären: „Also nehmen wir als Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, nennen wir mich also >Kapitalismus<. Deine Mutter verwaltet das Geld, so ist sie demnach die >Regierung<. Deine Mutter und ich kümmern uns hauptsächlich um dein Wohl, also bist du das >Volk<. Unser Hausmädchen ist die >Arbeiterklasse< und dein kleiner Bruder in den Windeln ist die >Zukunft<. Hast du verstanden, mein Sohn?“

„Nicht wirklich“, sagte der Sohn und will über das, was er gehört hat noch einmal schlafen. In der Nacht wacht er wegen des Geschreis seines kleinen Bruders auf und geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Dort liegt seine Mutter im Tiefschlaf. Im Zimmer des Kindermädchens sieht er seinen Vater, wie er mit dieser im Bett liegt. Obwohl er wie verrückt an der Tür klopft, machen die beiden unbeirrt weiter.

Am nächsten Morgen geht der Sohn zum Vater und glaubt nun, verstanden zu haben. Da sagt sein Vater, dass er ihm das gestern erklärte mit seinen eigenen Worten wiedergeben soll. Da sagt der Sohn: „Also, der Kapitalismus fickt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voller Scheiße.“

Bill Gates tippt in seinem Firmenrechner die Frage ein: „Gibt es einen Gott?“ Nach einiger Zeit kommt die Antwort: „Zu wenig Rechenkapazität.“

Er lässt alle Computer bei IBM einschließlich des gesamten
MS - Netzwerkes zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Und wieder kommt die Antwort: „Zu wenig Rechenkapazität.“

Dann ruft Bill Gates alle Bekannten bei Cisco, Sun und Oracle usw. an,
um auch diese Computer zu einem gigantischen Netzwerk
zusammenzuschalten. Als er erneut seine Frage eintippt,
kommt nach einiger Zeit endlich die Antwort: „Jetzt ja !!!“

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Mitarbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- € die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- € und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Neulich saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

hallo

woran erkennt man, dass ein Jäger besoffen ist ??


Er hat seinen Hund geschultert und zieht das Gewehr hinter sich nach, am Gasthaus vorbei.

... zeugt von wahrer Liebe

Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die eine, "was machst du wenn nächste Woche die Kittas immernoch streiken?" Antwortet diese, "ach, ist nicht so schlimm. Mein Mann ist Pilot bei der Lufthansa, der ist sowiso immer zuhause..."