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Witze über Witze

elliot

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181

Donnerstag, 19. Januar 2012, 00:37

Hallo,

Ein Mann kommt in die Hölle. Satan empfängt ihn.
Grüne Wiesen, schöne Frauen, eben alles was er sich wünscht.
Im Hintergrund steht ein Haus, Fenster vergittert, an der Tür dicke Schlösser.
Der Mann zu Satan:"Was ist das?"
Satan öffnet die Tür, Schreie, prasselndes Feuer.
Der Mann"Wieso?".
Satan"Tja, die Katholiken wollen es so".


Bill Gates kommt in die Hölle. Satan sagt , er müsse von jetzt bis in die Ewigkeit mit einem Windows-PC arbeiten.
Satan: "Die Strg-, Alt- und Entf-Tasten und die Reset-Taste haben wir allerdings entfernt".



8o 8o 8o
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten. :prost:
Es ist, als würde die Sonne vom Himmel fallen." Gerhard Berger zu Ayrton Sennas Tod
Gibt es im Osten Westen, haben Linke Rechte, dürfen Zwerge Riesenrad fahren ?

hubifreak

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182

Donnerstag, 2. Februar 2012, 18:23

Als ihr Mann vom Arzt zurückkommt,frage die Ehefrau besorgt:,,Und,was hat der Doktor gesagt?" ,,Macht 50 Euro!",,Nein,ich meine, was hast du denn gehabt?"
40 Euro." ,,Ach jetzt stell dich doch nicht so an:

Ich will wissen,was dir fehlt." ,, Zehn Euro!"

 :lol:
Pull Pitch, Life is short!

Pitcher

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183

Samstag, 4. Februar 2012, 14:59

Hängen zwei Faultiere an einem Baum ab, nach einer langer Zeit fängt das eine Faultier an sich ganz langsam zu drehen, sagt das andere: "mußt du jetzt hier so ein Stress verbreiten?"

elliot

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184

Montag, 6. Februar 2012, 22:40

Hallo,



"Es ist mir völlig wurscht, wer dein Vater ist.
Wenn ich hier angele, gehst du nicht übers Wasser."



Ein Mann kommt nach Hause. Vor der Wohnungstür drei Männer.
"Was geht denn hier vor?"
"Nix vor. Erst Ali, dann Mehmet , dann ich, dann du."



Eine Frau mit Baby im Arm kommt in den Bus. Der Fahrer gibt das Wechselgeld zrück, guckt hoch:"Mein Gott haben sie ein häßliches Kind."
Die Frau,völlig fertig mit der Welt, setzt sich. Ein älterer Mann:" Was Haben sie denn?"
"Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt"
"Och, das war bestimmt nur ein Irrtum, geh`n sie mal nach vorne und reden sie nochmal mit ihm. Ich halte auch solange ihren Affen.



Was bekommen Holländer, die 3mal durch die Führerscheinprüfung fallen?
Gelbe Nummernschilder



Wieso haben viele holländische Kinder so lange Ohren?
Einmal im Jahr fahren viele Eltern mit ihren Kindern an die holländisch deutsche Grenze.
Dann heben sie ihre Kinder an den Ohren hoch. "Guck mal. Da wohnt der Weltmeister."

:tanz:
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Thomas68

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185

Montag, 13. Februar 2012, 19:50

Hallo, für alle die noch einen Spruch für die Valentinskarte brauchen :D .

Ich liebe dich du holdes Wesen
du ausrangierter Kuhstallbesen
Augen hast du wie Korallen
die dir aus dem Knallkopf fallen
Ohren hast du wie ein Sch.wein
holde Wilds.au du bist mein
"Das ist eine richtig nette "Ich scheiß dich nicht an, du scheißt mich nicht an"-Vereinbarung."

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186

Sonntag, 19. Februar 2012, 15:29

Ein Schäfer hütet seine Tiere auf der Weide, da kommt ein dicker BMW angefahren und ein Mann mit Anzug und Aktentasche steigt aus. Er geht zum Schäfer und sagt: Wenn ich Ihnen in drei Minuten sagen kann, wieviele Schafe Sie haben, kann ich eines mitnehmen?
Joa, sagt der Schäfer, dann machen Sie mal.
Der Typ öffnet seinen Koffer und holt ein kleines Notebook raus, tippt wie ein Wilder und nach drei Minuten blickt er siegesgewiss auf und ruft: Sie haben 147 Schafe.
Ja, sagt der Schäfer, das stimmt.
Der Typ schnappt sich ein Tier und will wieder einsteigen, da sagt der Schäfer: Wenn ich Ihnen sagen kann, was Sie von Beruf sind, geben Sie mir mein Tier zurück.
Der Typ grinst nur und nickt. Da sagt der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Der Typ schluckt und fragt: Woher wissen Sie das?
Darauf der Schäfer: Ist doch klar.
1. Sie kommen, ohne dass ich Sie brauche.
2. Sie sagen mir Sachen, die ich schon lange weiß und
3. Sie haben keine Ahnung! Und jetzt geben Sie mir meinen Schäferhund zurück!

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187

Sonntag, 19. Februar 2012, 16:01

2012 geht die Welt unter - Japan ist disqualifiziert wegen Frühstart :roll: :du:

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188

Sonntag, 19. Februar 2012, 16:31

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor in Roboterform, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter:Man merkt's DEIN Sohn!

Roboter schlägt Mutter….

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189

Sonntag, 19. Februar 2012, 16:47

Zwei verheiratete Frauen beschließen mal wieder gemeinsam so richtig einen saufen zu gehn.
Auf dem Heimweg dann, beide so sturzbetrunken, dass sie kaum noch laufen können, fällt ihnen auf, dass sie mal ganz dringend Wasser lassen müssen.
Da sie aber nicht direkt an der Hauptstraße ihr Geschäft verichten wollen beschliesen sie auf den nahegelegenen Friedhof zu gehn.
Als die erste fertig ist bemerkt sie, dass sie ja kein Klopapier zum abwischen haben. Sie zieht kurzerhand ihren Slip aus und macht sich damit sauber.
Die zweite denkt sich "ne, den Tanga hab ich von meinem Mann geschenkt bekommen. Damit putz ich nicht ab". Also langt sie neben sich, bekommt einen Blumenkranz vom Nachbargrab zu fassen und wischt eben damit ab.

Am nächsten Tag treffen sich ihre Männer. Meint der eine:
"Also das mit unsren Frauen kann so nicht weitergehn. Meine ist sternhagelvoll daheim angekommen und hatte keinen Slip mehr an."
Antwortet der zweite betrübt:
"Beschwer du dich nicht. Meine Hatte zwar noch einen Slip an, aber da hing ein Zettel raus wo draufstand "Wir werden dich nie vergessen, Musikkapelle Schöneck"..."

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190

Sonntag, 19. Februar 2012, 16:49

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
" Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr nett und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

" Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

Thomas68

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191

Montag, 20. Februar 2012, 15:05

Andi hat total Lust, mit seiner hübschen
Arbeitskollegin zu schlafen. Da diese leider schon einen Freund hat,
nimmt er eines Tages all seinen Mut zusammen und fragt diese: "Schläfst
du mit mir, wenn ich dir 100 Euro gebe?" Darauf die Arbeitskollegin:
"Spinnst du?" Andi beruhigt sie: "Ich mach auch ganz schnell. Das Geld
werfe ich auf den Boden, du hebst es kurz auf und schon bin ich fertig."
Die hübsche überlegt und ruft ihren Freund an, um ihn zu fragen.
Dieser rät ihr mehr zu nehmen und so geht sie das Angebot mit Andi für
200 Euro ein mit dem Plan es schnell aufzuheben, sodass Andi noch nicht
einmal Zeit hat, seine Hose zu öffnen.Nach
einer Stunde ruft sie endlich ihren Freund an. Dieser fragt ganz
nervös: "Warum hat das denn so lange gedauert?!" "Das Schwein hat
20-Cent-Stücke geworfen!"
"Das ist eine richtig nette "Ich scheiß dich nicht an, du scheißt mich nicht an"-Vereinbarung."

Thomas68

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192

Montag, 20. Februar 2012, 15:11

Fritzchen soll im Mathe Unterricht schätzen,
wie hoch die Schule ist. Er tippt auf 1,40m. Der Lehrer fragt, wie er
darauf komme. Fritzchen antwortet: "Naja, Ich bin 1,55m und die Schule
steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist beleidigt und schickt Fritzchen
zum Schulleiter. Dieser sagt: "Fritzchen, ich will mal nicht so streng
mit dir sein. Wie alt schätzt du mich eigentlich?" Fritzchen antwortet:
"50" Der Direktor: "Goldrichtig. Aber wie bist du darauf gekommen?"
Fritzchen: "Mein Nachbar ist ein Halbidiot und er ist 25."
"Das ist eine richtig nette "Ich scheiß dich nicht an, du scheißt mich nicht an"-Vereinbarung."

elliot

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193

Montag, 27. Februar 2012, 17:14

Hallo, noch ein paar:


Kommt ein Mann zum Arzt. Auf seinem Kopf eine große Kröte.
Der Arzt:" Wie ist das denn passiert?"
Sagt die Kröte:" Den habe ich mir irgendwo eigetreten."



Ein Bauer und sein Esel sitzen an der Theke. Die Tür geht auf, Vicky Leandros kommt herein.
( jetzt Vicky mit "Vater Vau" )
Der Bauer: "Ah, die Vicky."
Der Esel: "I A."



Geht ein Zyklop zum Augearzt.



Sitzt ein Dalmatiner an der Supermarktkasse " Sammeln sie Punkte?"
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten. :prost:
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Eumel

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194

Samstag, 3. März 2012, 13:32

Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.
Fertig: Peterbilt 378

Fertig: Kenworth Dump Truck

Fertig: Canepa Kenworth T600A

Mr. Kanister

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195

Samstag, 3. März 2012, 14:22

Sitzen ein englischer, ein amerikanischer und ein deutscher Pilot in einer Bar.
Der Engländer fängt an zu erzählen
"Unsere Jumpojets sind so groß, da passen ein Fußballfeld, die Mannschaft und 10000 Fußballfans rein."
Darauf hin der Amerikaner
"Unsere Jumpojets sind so groß, da passen ein Baseballfeld, die Mannschaft und 15000 Fans rein."
"Und wie groß sind eure?" fragt der Engländer
Der Deutsche antwortet
"Auf meinem letzten Flug meinte ich zum Co-Piloten: 'Du, ich glaub da klappert was in der linken Tragfläche. Nimm mal den Golf und sieh nach.'
Nach einer halben Stunde kam er wieder und sagte 'Da ist nichts.'
Dann nimm den Golf und fahr in die rechte Tragfläche, das muss irgendwas lose sein.'
Nach einer halben Stunde kam er zurück und sagte 'Da is auch nichts'
'Dann nimm den Porsche und sieh hinten nach.'
Nach einer Stunde kam er wieder 'Jemand hat vergessen das Badezimmerfenster zu schließen und da schwirrte son amerikanischer Jumbojet um die Lampe."
MfG Lukas :wink: :wink: :wink:

Looser

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196

Donnerstag, 8. März 2012, 09:08

:wink:
Kannst du das glauben … die haben mir mein Formular zur Volkszählung tatsächlich wieder zurückgeschickt!

Als Antwort auf Frage 21 („Erhalten Sie neben sich selbst noch andere Personen?“) habe ich wahrheitsgemäß geantwortet: „über 2 Millionen Pensionisten + 185.000 illegale Immigranten + 236.000 Arbeitslose und –unwillige + 42.000 Inhaftierte in über 27 Gefängnissen + letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament“.

Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen … wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen???
:grins:
:wink:
ALLE Menschen sind frei und gleich an Würde und Rechten geboren

Das Horn Helm Hammerhands soll erschallen in der Klamm, ein letztes Mal.
Dies Möge die Stunde sein da wir gemeinsam Schwerter ziehen, Grimmetaten erwachet auf zu Zorn, auf zu Verderben und blutig Morden

„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ - „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“

Clemi

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197

Donnerstag, 8. März 2012, 15:19

Zitat von »Looser«

:wink:
Kannst du das glauben … die haben mir mein Formular zur Volkszählung tatsächlich wieder zurückgeschickt!

Als Antwort auf Frage 21 („Erhalten Sie neben sich selbst noch andere Personen?“) habe ich wahrheitsgemäß geantwortet: „über 2 Millionen Pensionisten + 185.000 illegale Immigranten + 236.000 Arbeitslose und –unwillige + 42.000 Inhaftierte in über 27 Gefängnissen + letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament“.

Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen … wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen???
:grins:
:wink:


Christian Wulff! :lol:
The "Earth" without "Art" is just "Eh".

Arcon

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198

Donnerstag, 8. März 2012, 19:16

Also erstens hast du die Politiker gesondert aufgeführt? Dann hast du zuwenig Arbeitslose angegeben. Du hast nämlich alle Umschüler, Ein Euro Jobber und hartz IV Empfänger vergessen. Die stehen ja nicht in der Statistik drin. Dazu kommen noch alle die Aufstocker, die trotz Vollzeitjob zum Amt gehen müssen um wenigstens auf Hartz IV zu kommen. Und hinzu kommen noch all die linken islamischen Terroristen die unser VS ja beobachtet, oder waren es islamische linke Terroristen, oder terroristische linke islamisten?
Weil die haben ja alle die Positionen der Russen besetzt. Wo früher in den 80gern die Russen gelauert haben, also in jedem Keller und hinter jedem Bush, da sitzen heute die oben genannten. Obwohl eignetlich leigen die ja da und schlafen, denn man weiß ja, es sind alles Schläfer hier.
Du hast doch hoffentlich nciht den Fehler gemacht und eventell mögliche, eigentlich fast nicht vorhandene Rechte aufzuzählen?


:lol:
Trekdinner Köln: Immer am 2. Samstag im Monat ab 18:30, ACR-Sportcenter in Köln-Rath, Neubrücker Ring 48
Critical Mass Cologne: Immer am letzten Freitag im Monat ab 17:30, Startort ist das Hahnentor am Rudolfplatz

elliot

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199

Donnerstag, 8. März 2012, 22:14

Hallo,



Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?


eine Nuschel

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Looser

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200

Mittwoch, 14. März 2012, 10:51

was so alles passiert
Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen lassen.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unters Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie rauskriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runtergetragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!.........
Im Taxi herrschte Totenstille!!..........
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elliot

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201

Montag, 19. März 2012, 13:22

Hallo, füe diejenigen die sich noch an die Zeit vor über 20 Jahren erinnern.

Rundfunk der DDR:
"Sehr geehrte Damen und Herren, es ist jetzt 8.oo Uhr.



Und für die Genossen der Volkspolizei: Der große Zeiger zeigt nach oben, der kleine Zeiger zeigt auf die Brezel."








Honecker kommt aus seinem Haus und geht in´s Büro :"Guten Morgen, liebe Sonne."



"Guten Morgen, Genosse Honecker.




Honecker geht mittags zum Essen:"Guten Tag, liebe Sonne."




"Guten Tag, Genosse Honecker."




Honecker verläßt sein Büro und geht nach Hause:"Guten Abend, liebe Sonne"




"Ach quatsch nicht, ich bin jetzt im Westen."
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202

Montag, 19. März 2012, 14:52

Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"

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203

Montag, 19. März 2012, 14:55

Eine Frau und ihr kleines Mädchen besuchen das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragt das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man denn zwei Personen im gleichen Sarg begraben?"
"Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du denn auf die Idee?"
Darauf das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann."

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204

Montag, 19. März 2012, 15:08

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

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205

Montag, 19. März 2012, 15:11

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

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206

Montag, 19. März 2012, 15:26

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu
sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den
anderen:
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die
Hände!"

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207

Mittwoch, 28. März 2012, 05:59

:wink:

eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer Gestöhne. Sie läuft nach oben und da liegt ihr Gatte auf dem zerwühltem Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?!" ruft die Blondine.
Darauf der Ehemann:"Schatz, ich habe eine Herzattacke!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt:"du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, laüft wieder ins Schlafzimmer, reisst die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester, splitternackt.
Da schreit die Blondine:"du Schlampe! Mein Mann krepiert beinahe an einer Herzattacke und du spielst mit den Kindern verstecken!!"

:wink:
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Looser

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208

Freitag, 6. April 2012, 09:44

Chefsache

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache.....!" ;)
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Looser

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209

Freitag, 6. April 2012, 09:47

ich weiss so nen ähnlichen Witz hamma schon...trotzdem...

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“
„Gute Frage“ antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“
„Oh“ entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“
„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. „Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“
„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“
„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!“
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210

Freitag, 6. April 2012, 12:18

Zeichensprache auf der Bank

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein
Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer? Einen
Überziehungskredit - bis Ostern!!
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