Das Wettringer Modellbauforum

ich dachte es muss ja auch mal etwas zu lachen geben bei uns oder nicht?

deshalb geb ich mal die ersten witze zum besten und hoffe das noch weitere von euch folgen.

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!

Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

und der nächste:

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

weiter gehts:

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm:
"Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:
"Erst mal auf Nummer sicher gehen, dass keine Bienen drin sind!"

Dann mache ich mal wieder weiter:

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: Dunkel hier drin
Lover: Ja.
Junge: Ich habe einen Baseball.
Lover: Schön.
Junge: Willst Du ihn kaufen.
Lover: Nein, danke.
Junge: Mein Vater ist da draußen
Lover: O.k. Wie viel willst Du
Junge: 50 Euro
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: Dunkel hier drin
Lover: Ja
Junge: Ich habe einen Baseball-Handschuh
Lover: Wie viel?
Junge: 150 Euro
Lover: Einverstanden
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: Hab ich verkauft
Vater: Wie viel hast Du dafür gekriegt
Junge: 200 Euro
Vater: Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: Dunkel hier drin
Priester: Oh nein, fängst Du schon wieder damit an ...

Kommt ein Mann mit seinem Affen in eine Bar. Der Mann trinkt ein Bier während der Affe die Bar auseinandernimmt. Dann springt der Affe auf den Billardtisch, nimmt die Acht und verschluckt sie.
Der Mann zahlt und geht.
2 Wochen später kommt der Mann mit dem Affen wieder in die Bar und trinkt sein Bier.
Der Affe bleibt diesmal auf dem Tresen sitzen und macht sich über die Erdnüsse her. Er nimmt sich eine, steckt sie sich in den Hintern, holt sie wieder raus und isst sie.
Der Barkeeper:"Haben sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
"Ne, was denn?"
"Er hat sich eine Erdnuss in den ars** gesteckt, wieder rausgeholt und aufgegessen!"
"Na klar, seit er die Acht gefressen hat misst er nach bevor er etwas runterschluckt

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen
und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so
ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer
Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir
kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Sche**kerl kenn' ich!"

Latscht ein Kannibalen Vater mit seinem Sohn durch die Wüste.
Sohn: Papa ich hab so Hunger
Vater: Der nächste der vorbei kommt den fressen wir.
Nach ca. 200 Metern kommt ein spindeldürres Mädchen vorbei.
Sohn: Papa ich hab so Hunger, die fressen wir jetzt.
Vater: Vergiss es. Die ist doch viel zu dünn. Da werden wir nicht satt.
Sie latschen weiter.
Nach ca. 300 Metern kommt ein dickes, fettes Mädchen vorbei.
Sohn: Papa ich hab so Hunger, die fressen wir jetzt.
Vater: Vergiss es. Die ist viel zu fett. Da steigt nur der Cholesterinspiegel.
Sie latschen weiter.
Nach weiteren 200 Metern kommt ihnen ein bildhübsches Mädchen entgegen.
Sohn: Papa ich hab so Hunger. Die fressen wir jetzt.
Vater: Bist du verrückt? Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mama.

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ
ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr
eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

toll das ich euch zum lachen bringen konnte und hoffe auch einiges von euch zu lesen bekomme.

@ Andy immer tief loft holen beim lachen ich hatte fast sterne vor den augen vor lauter luftmangel